离开家一年十个月，我和谢小米经历了很多事情，想清了一些道理。今天我回来是准备向老木坦白的，我希望他看清真实的我，再决定是否要继续爱我，不论他选择离开还是继续在一起，我都不会心生怨念，因为我知道他有这个权力。

一年多的时间里，我几乎带走了所有常用的东西，屋子里的各个角落都积满灰尘，尽管我在每周回来打扫，但那些角落却是我照顾不到的。老木瘦了二十斤，倒不是因为思念，他在一年前开始健身，体重恢复到了我们结婚时的数字。

卧室里充斥着木香，老木喜欢上了玩沉香，买了一堆熏香的用具，手腕也戴着沉香木的手链。这个家已经不是我熟悉的样子，我也不再是离开时的我。一年多的时间里我反复思考，不断学习，也经历了不少事情，我相信自己已经有勇气面对当下的选择。

我没想到说出那件事的时候我还是控制不住自己，老木想要抱住我，我却不知为何奋力挣扎着跑开了。

老木一个劲说“没事的，没事的，我不在意！”

我蹲在墙角瑟缩成团拼命喊叫哭闹，这不是我的本意，我曾想用一种平和安静的语气和他说这件事情，但是我失控了。在给自己作过无数次心理建设后，我依然没能控制住自己的身体，“这是一种正常的身体反应。”我告诉自己，既然已经准备对老木坦白，也就不再需要伪装坚强，我要彻底打开自己一次，包括自己对肢体语言的束缚。

不知哭了多久，我终于平静下来，老木静静看着我，我开口道“对不起！我骗了你这么多年，告诉你不是一定要你原谅我，我只是觉得你有权利知道自己面对的是怎样的人，再来决定爱不爱我。不管你怎样决定，我都还爱着你。”我抽抽噎噎泣不成声。

老木傻乎乎看着我，只知道反复说“没事的，真的，我不在意。”

我有点安心，因为他没有拂袖而去，但是我还是不相信他说的，我想他可能是在安慰我，事情过去后他还是会觉得这件事很恶心。

我是多么渴望他的原谅啊，我渴望这个男人像很多年前一样救赎我，让我脱离我那罪恶的原生家庭。一个人有多渴望就有多害怕失去，我日日夜夜担心，时时刻刻怀疑他对我是否还有爱意。

我知道我有心理问题，我一直在学习心理学想要拯救自己。今天，我在闯关，说出那件可怕的事情，如此我才能真正放过自己。

我站起身走向老木，他眉头深锁看着我，我把头埋在他的怀里说“原谅我吧，我一直害怕失去你，因为我觉得自己脏，自己配不上你。”我没脸没皮地乞求他的原谅，这是我过去无论如何都做不到的事情。

老木紧紧抱着我，给我的后背顺气，他说“没事的，我不在意这些事情，人生活到这个岁数了，还有什么看不穿的事情？”

这一次我相信了老木的话，并不是因为他此时说的与前面有何不同，这是一种感觉，来自身体接触的感应，是我从他的肢体语言里感受到的东西。

我说“我的童年很不幸，我有很多心理问题，我怕你会嫌弃我。”

老木的脸在我的脸上蹭了蹭喊我“傻丫头”，这是他对我的昵称，已经很多年不用了，今天再次从他的嘴里听到，我觉得很安心。

“我想搬回来住，但那边的房子租期还没满。”我说

老木说“没关系，想回来就回来，还想住外面就在外面住。”

我心中感动，觉得老木要把我宠坏了，我推开他说“这两个月我会慢慢把东西运回来，不过我大多数时间还是会在那边住，因为我想学着写作。”

“干你想干的事情，不管干什么，开心最重要。”老木定定看着我说。

我点头，然后像个初恋的少女一般感到羞赧，我避开了他的视线说“我饿了。”

“走，我们去吃饭。