我一个人的独角戏，不是不爱了，而是我累了，想暂时退场。我承认我的懦弱，因为我还想活着看他有朝一日登九五之尊，看他意气风发指点江山。我是个细作，我不指望将来我能成为他的皇后，我知道总有一天我会被处死，以任何可能的罪名。但庆幸我是太后娘娘的细作，我还能为他做些事情。还有一点小小的私心——结发为夫妻，他一生只有一个的结发妻子——是我。无论他以后在我被废后还是死后娶了谁，都无人能取代我发妻的地位。

我想，人活着，总是要留点念想的。他就是我的念想。

我像小时候和红袖绿衣在一起时一样，唱着《诗经》里的歌来消磨时间。一首一首地唱，唱到《子衿》的时候，就反反复复唱这一首了。我知道我自己在想什么，知道自己在渴望什么。我也知道一定会有人将我的一切举动转告给他，我不怕丢人。我抛开我的一切自尊与羞耻心，我在告诉他——我想见他！

纵我不往，子宁不来——刘恒，你听没听见？

我等了三年，我知道：纵使我等得起，太后娘娘也等不起了。红袖说得对，长此以往，太后娘娘还是会怀疑的。终于，又一批新的家人子送来了代国。那其中，一定有太后娘娘新派来的人，或许一个，或许两个，或许更多……

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我开始恐惧：我还能为他做些什么？直到一天来了个陌生的女人，年纪比我还大，说是从今日起照顾我的起居。

我问她朝露呢？她冷漠地回答，朝露触了宫规，被处死了。

触了什么宫规？是对我说了太多的话吗？我觉得自己有点对不起她，只是有点而已。我是太后娘娘训练出来的细作，没有很多的同情心，如果朝露和我相处得久了也许会不一样，例如红袖她们那样，可惜我们相处的时间前后不足两个月。何况，她既然知道我是细作，本就不该对我心存怜悯。这世间，太善良的人会死无葬身之地。

我还记得以前在建章宫，莫离姑姑说我最有忍耐力，什么都能忍，刀架在脖子上也能面不改色。我也就真以为我能忍，以为什么都能忍。如果不是那日清晨的所见，我会一直这样以为到死。

我已经三年没有见过他了。那日他进来的时候我正听从薄太后的吩咐在弹琴。我说了我自己忍耐力极佳，我只用眼角的余光看他，而手中的琴音不停。在旁人眼里，我甚至都不曾抬头。

我曾以为这世间最温柔有力的利器莫过于时光，可是时光在他身上所留下的唯一印迹就是使他更加的光彩照人。他还是意气风发着，而我已经独自凋零，这样的认知我不知道我该高兴还是难过。

我知道他没有看我，我不介意。我介意的是，他怎么就为了那个叫漪房的女人顶撞了薄太后？我心酸地想，刘恒，若你当日肯在你母亲面前为我哪怕说一句话，我们就不会走到今天这一步。

我看着他执着那漪房的手，相依而坐，目光中写满恩爱缠绵。那样的目光是我不曾见过的，我听见我心里有一处角落崩塌的声音，如摧枯拉朽一般，无可阻挡。我不想知道那些女人是怎么想的，我只知道我的想法是——窦漪房是吗？你怎么不死呢？！

愤恨地扯断了琴弦，突兀的声响让所有人的目光定在我的身上。我仰首看着他，满心怨恨地想，你终于还记得有我这个人了吗？

他的目光如同古井无波，一如当初绿衣死的时候，红袖死的时候，我想，到我死的时候，应该也不会改变。

我站起身，说了一个身体不适的借口。我知道我的举动无理，但那又如何？我做不到在这里看他与其他女人情意绵绵，所以我是落荒而逃的。所有人一定都觉得我很可笑，可是自我来代国，做过的可笑事难道还少吗？

我明明听见了他喊我的名字，只有一声，短促